Улыбнулсо :) - Printable Version

Улыбнулсо :) - Printable Version

+- WorldRacing.Info :: Drivers, start your engines! (https://forum.worldracing.info)
+-- Forum: Offtop (https://forum.worldracing.info/forum-5.html)
+--- Forum: Offtop (https://forum.worldracing.info/forum-23.html)
+--- Thread: Улыбнулсо :) (/thread-37.html)

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92

Улыбнулсо :) - madlopt - 21.03.2008

В первом поле вводите имя, во втором имя друга (флешка грузицца может долго).

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Улыбнулсо :) - Jacky - 21.03.2008

Ну во втором поле вводится не фамилия, а имя какого-то друга (amigo)

Улыбнулсо :) - !KoT! - 23.03.2008

http://ru.youtube.com/watch?v=8lHdlAtO2fg&feature=related

Улыбнулсо :) - Ligier - 23.03.2008

!KoT! Wrote:http://ru.youtube.com/watch?v=8lHdlAtO2fg&feature=related

Улыбнулсо :) - nigel - 23.03.2008

!KoT! Wrote:http://ru.youtube.com/watch?v=8lHdlAtO2fg&feature=related

Улыбнулсо :) - Lev - 25.03.2008

Lucky Dog

Улыбнулсо :) - eR - 25.03.2008

Lev Wrote:Lucky Dog

Улыбнулсо :) - madlopt - 25.03.2008

:snoozer:

Улыбнулсо :) - Ligier - 25.03.2008

:lol:

Улыбнулсо :) - madlopt - 01.04.2008

Прислали.

Quote:Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мнесолдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Улыбнулсо :) - Jacky - 01.04.2008

:lol:

Мда... жестока...
:lol:

Улыбнулсо :) - Duck - 01.04.2008

:lol:

Улыбнулсо :) - Ligier - 01.04.2008

:stol:

Улыбнулсо :) - Holden - 01.04.2008

йа плякать)))

Улыбнулсо :) - Holden - 01.04.2008

сначало это http://ru.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s (не очень смешно, но это видео нужно для осознания видео номер два)
номер два http://ru.youtube.com/watch?v=KNVDlFsfHLk&feature=related
и для разрыва мозга http://ru.youtube.com/watch?v=NL4HOmR19wM

Улыбнулсо :) - Romeskis - 04.04.2008

Категории и виды водителей

1. Чисто Пацан
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Тачка - чисто восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить Мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Торгаш
Рожа - тёмная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная апельсинами под самую крышу.
Способ езды: напоминает Пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, апельсины весело катятся по дороге...

3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину Волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашенный кисточкой 41-ый Москвич или Таз 2104 с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В Москвиче/Тазе - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой и слушая ругань тёщи.

5. Пьяный дачник
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и глупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джипом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джипа.

7. Беременный таракан
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен
Тачка – Mercedes Benz e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Armani.
Способ езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов...

9. Hедобизнесмен
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джипом", "Удачи тебе, братан", и "Hе обижай маленьких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса...

10. Бляндинка
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и, перескочив ограду набережной, медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

11. Бабка/Тётка
Тачка - подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, где, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: в приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Дед
Тачка - вылизанная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до Ходынки и стоять, подняв руку и матерясь - "опять респредвал кривой поставили, суки!"

14. ГАЙ (майор)
Тачка – старый, битый и ободранный Форд-Кровн-Виктория с мигалками.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ (сержант)
Тачка - прокуренный ржавый Таз 2105 тоже с мигалками.
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...

16. ДАЙ - тот же ГАЙ, но в Украине... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необъятная, в три обхвата.
Способ езды: попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком… с бо-о-ольшим трудом...

17. Пешеход
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Способ езды: рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.

Улыбнулсо :) - madlopt - 04.04.2008

с Днём Святого Исидора (покровителя Интернета)!

ВСЕМ ВСЯЧЕСКИХ БЛАГ!!!

Cправка:
Католический Cвятой Исидор Севильский (Isidore of Seville), епископ Севильский (560-636), получил известность не только благодаря своему благочестию, но и любви к наукам. Он автор одной из первых книг по этимологии, первым представил работы Аристотеля в Испании, был реформатором и человеком широких взглядов.
Святой Исидор считается покровителем учеников и студентов, а в 1999 году папа Иоанн Павел II официально назвал святого Исидора покровителем пользователей компьютеров и Интернета. Празднуется 4 апреля!

Улыбнулсо :) - chevel - 04.04.2008

какой там Исидор? Сегодня у моей любимой Жены День Рождения!!!!!!

УУУРРРРЯЯЯ...