Улыбнулсо :)

[snoozer]

Большие мальчики

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Наталья Радулова http://www.vz.ru/columns/2006/9/28/50598.html

гыы бинго!

[kogor]

+5

[Leonardo]

Сообщение от ХЗкто

Рассказ, присланный на конкурс фантастов



Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)


Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)


Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.



Дата: 3133 год. 28 апреля..

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).

Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)


(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Ржали)...

[Romeskis]

Прикольно

[Duck]

Угарно просто.Поржал от души.

[j.f.k.]

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

Надо было после таких новостей медальку то у этого рейнджера хренова обратно забирать: халтурно работу сделал, а так весёленький рассказик получился

[Moged]

бугага... поржал

[madlopt]

Вот до чего доводят игры в Космических Рейнджеров

[Denton]

Это ещё что... На АГ есть раздельчик специальный, там что типа такого, твыкладывают.

[madlopt]

Прислали.

Вчера наблюдал шоу - Самый умный с Тиной Канделаки.
Собсно эта самая Тина узнает у детей самые разнообразные вопросы.Кто кем хочет быть и все такое.Вчера вот мучала самых умных вопросами : Кем бы вы хотели работать ?Вот собсно диалог,который произошел у нее с одним из ребенков :
-И кем бы ты хотел работать ?
-Незнаю.Пока не определился,но хочу,чтобы работа была хорошая и получать нормальную зарплату?
-Ну все таки кем ты бы хотел быть ?
-Ну незнаю я.
-Ну ты можешь загадать все что хочешь,можешь быть кем хочешь.Кем бы ты хотел быть ?
-Ну незнаю я.Я же сказал,что хочу чтобы работа была хорошая с нормальной зарплатой
-Ну так может ты хочешь быть клоуном ?А что - хорошая,веселая работа и платят немало
-Ну так идите работайте клоуном,что вам мешает ?
(с)Самый умный

[Александр]

Классно он её отшил.

[Leonardo]

Отжёг пацан.

[chevel]

так она и работает клоуном, детей веселит...

[Александр]

[Leonardo]

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Ржал, как лошадь

[Raikhart]

Жесть.

[Romeskis]

[chevel]

Сообщение от Leonardo

Ржал, как лошадь

АФИГЕТЬ!!!

это из темы "почему бегал, а футболка сухая"...
мож кто читал!

[Leonardo]

это из темы "почему бегал, а футболка сухая"...
мож кто читал!

Читал давно.. .Сохранить хотел, но заново не нашёл...

А вот ещё)... Читать много, но я реально РЫДАЛ вчера!!!!
http://www.yuretz.ru/prikol/Kunnilingus_p500.html

[Moged]

Сообщение от Leonardo

А вот ещё)... Читать много, но я реально РЫДАЛ вчера!!!!
http://www.yuretz.ru/prikol/Kunnilingus_p500.html

ааааа.... валяюсь пад столом

[chevel]

Сообщение от Leonardo

Читал давно.. .Сохранить хотел, но заново не нашёл...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А нах%я она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

-Дорогой ты где был?
-Бегал
-А чего от тебя так пахнет дерьмом
-Соседка с%ка, не подмылась!

-Дорогой, а где ты был?
-Бегал
-Но почему футболка совсем не пахнет?
-Дура, у тебя же гайморит!

- Дорогой, ты где был?
- Фпесде!
- А где футболка?
- Фпесде!
- Чем пахнет?
- Мной!
- А ты кто?
- Хуй в пальто!
- Вот я и смотрю - футболки нет.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дык я по бабам бегал!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А хуле ты сваю футболку нюхаешь?!

- Дорогой, где ты был?
- Пepвый наx !
- Ужоснах!

-Дорогой ты где был?
-На даче показаний
-Странно футболка мокрая как будто бегал

- Дорогой, где ты был?
- Е@ал соседку в жопу.
- Странно, но х%й сухой и совсем не пахнет!

- Дорогой, а где ты был?
- Пошла на хуй!
- Странно, а я хотела в пизду …

- Дорогой, где ты был?
- Срал, епта.
- Странно, почему ничем не пахнет?
- Потомушта срал ф каментах, дура, а там не пахнет а воняет страшно!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Бля! Запалился! Пральна пацаны говорили, лучшеб спизднул, что мусор выносил!

- Ты где был?
- У соседа. В шахматы играли.
- А чего от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня шахматами пахнуть должно?!?!?!?!?

- Дорогой, ты где был?
- Любопытных е$ал!!!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-У Вас всё ещё пахнут футболки? Тогда мы идём к Вам!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал..
-Всю ночь??

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-О, футболка, а я её уже полгода ищу!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Потому что гладиолус!

-Дорогой, где-ты был?
-Бегал.
-Что?
-БЕГАЛ!
-Что-что?
-За@бала, старая…

-Дорогой, где ты был?
-Странно…
-Ты что бегал?
-А где моя футболка?..
-Она там…пахнет

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ты чё пернула?
-Нет…
-Ты что опять пернула?

-Дорогой где ты был?
-ДОМА БЛЯ!
-А почему не бегал?
-Последняя футболка осталась птыть!

-Дорогой где ты был?
*выстрел*
-за@бала!!!

-Дорогой где ты был?
-Вернулся из командировки
-А чья там валяется мокрая воню… ой бля…

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А сёня медведя в лесу не было…

-Дорогой где ты был?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- И чё мне нассать на нее теперь?

-Дорогой где ты был?
-Бегал? как и вчера, а чё?
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я сёня по маленькому бегал…

-Дорогой где ты был?
-Футболка бегал
-А почему не пахнет и футболка?
-Не бздел и лето

-Дорогой где ты был?
-Футболку жжог!

-Дорогой где ты был?
-Слышь! Отъебись ты со своей футболкой!

-Дорогой где ты был?
-А я теперя по утрам обливаться бензином бегаю!

- Отдай футболку, СУКААА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, Бля… не пугай..
- Дорогой, где ты был?

-Дорогой, где ты был?
-Дрочил!
-А почему рука сухая и не пахнет?
-А я футболкой…

-Дорогой где ты был?
-Прыгал
-Чё ты городишь, у нас же сценарий!

-Дорогой где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну, я могу пойти ещё побегать…

-Дорогой где ты был?
-А хуле ты сегодня такая любопытная? Иди вон футболку лучше понюхай…

Дорогой - ” Я ФУТБОЛКА! Понюхай меня!

- Дорогой, где ты был?
(удар)
- Штранно, но футболка шухая и шовшем не пахнет!
(удар)
- но…. дорогой… вше в крови…. ААААААААААА

Эстонская деревушка…
- Да-ара-ккой, где ты-ы п-ыл-л?
- Бе-ека-ал.
- А паче-ему-у фу-утболка-а суха-а-я и н-ее пахнет?
- Я бе-ка-ал в прошло-ом году-у. В дру-уго-ой .

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему так долго?
- А… а ты про футболку у меня ничего спросить не хочешь

[chevel]

По дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч
накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего
на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон,
да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
прокляты эти бабы за рулем!

[chevel]

[madlopt]

[Romeskis]

Чевел жжот

[Romeskis]

http://www.ainmarh.com/women.htm

[Leonardo]

Улыбнуло.

[chevel]

Сообщение от Romeskis

http://www.ainmarh.com/women.htm

хе-хе, черт ногу сломает...

[Leonardo]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
(c)

[madlopt]

A cat listening to House Music.


A cat listening to Hip Hop Music.



A cat listening to Metal music.



A cat listening to Stevie Wonder.



A cat listening to Alternative Rock.



A cat listening to Techno Music + Extasy


http://b3ta.hnldesign.nl/