Улыбнулсо :)

[Dmitry75]

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В троллейбусе зимой едет обкуренный нарик, открыл окно настежь и кайфует. Ему говорят: "Парень, закрой окно, там же холодно" - "Ребята, вы го-о-оните, если я закрою, там теплее не станет".

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Понятие "Комплекс Предубойного Содержания Скота'' вceгдa присутствовалo на любом мясокомбинате. Тoлько вот в советские времена аббревиатура не афишировалась...


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и
способностями. А тут он ещё и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах вот как! Теперь вам бы и череп проломить...


- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой
дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на
десятерых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет - и до сих пор
живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не
думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте... Вот так!

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Суперклеем намазать и теще на день рождения подарить!

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать *** , но вовремя передумали

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.